LeHibou peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Quand LeHibou pisse face au vent, le vent change de direction.
LeHibou peut claquer une porte fermée...
LeHibou a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama LeHibou
Jésus Christ est né en 1972 avant LeHibou
LeHibou ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
LeHibou peut diviser par zéro.
La seule chose qui arrive à la cheville du Hibou, c'est sa chaussette.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande au Hibou.
LeHibou fait pleurer les oignons
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté LeHibou se situe.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez LeHibou, chaque testicule est plus large que l'autre.
LeHibou sait parler le braille.
LeHibou et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Un jour, au restaurant,LeHibou a commandé un steak. Et le steak a obéi.
LeHibou a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
LeHibou mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
LeHibou connaît la dernière décimale de Pi.
LeHibou peut taguer le mur du son.
Quand la tartine du Hibou tombe, la confiture change de côté.
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. LeHibou lui en a donné 6.
LeHibou est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Jésus a marché sur l'eau, mais LeHibou a marché sur Jésus.
Une larme du Hibou peut guérir du cancer, malheureusement LeHibou ne pleure pas.
Quand LeHibou passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet : il n'y a qu'un seul Hibou.
Si LeHibou dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur du Hibou.
9 commentaires:
Très cher Hibou, votre côté mégaloman ne m'étonnera décidement plus!
Voilà de belles ritournelles autour du Hibou...
Mais...
Le boivinou est plus fort que le Hibou, un point c'est tout!
nice blog isnt it?
berto xxx
Je ne ferai aucuns commentaires humoristiques car ils seraient de toute manière bien moins drôle que ces affirmations scientifiques.
Il est balaise le Hibou !
Bien que sir leHibou puisse à lui seul encercler tous ses ennemis, je m'étonne encore qu'il puisse en avoir? Le diable lui-même n'est-il pas à sa solde? ...La preuve... n'est-il pas son premier conseiller? .. n'est-ce pas lui qui le pousse à nous faire ch...en surchargeant nos mailbox???
A quelques jours du grand jour...
..Il bout leHibou.....mdr
Effectivement Will, il bout LeHibou...peut-être que je me calmerai un peu une fois que le grand jour sera passé....mais peut être au contraire que sous l'emprise d'une frénésie post cérémoniale je redoublerai d'inspiration !!!
Bien vu pour les ennemis...c'est justement parceque je n'en ai pas que je peux les encercler à moi tout seul ;)
Hé Hé ben oui, il y a toujours un truc....
Décidément avec les hibous de nos dias tout devient possible...
Au fait savez vous comment on dit Hibou en Espagnol ? Aragones ? Non... URIBE !
NO
J'ai eu ouie dire que sir leHibou tel l'ombre des banbous pouvait balayer la cours sans soulever de poussière...
le hibou , hakama, ne portera, bleu restera
Le hibou est plutôt silencieux en de hors de la période nuptiale.Aucunes nouvelles, aucun appel...
Par contre lorsqu'il est excité (selon madame Hibou) on peut entendre des hululements tremblotants (trahissant certainement son côté noviceen la matière), il bouboule (ou se les touche...), il bubule (2 baprès midi par semaine, tous les week-end et toute l'année!). Au comble de son excitation, il pousse desc ris perçants, déchirants en émettant des sifflements (c'est à ce moment que la cocotte minute commence à siffler...)!
La vie privée du Hibou est de tout repos...
Flatulence
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